Aucun test n’est infaillible! La pertinence de celui-ci  est de souligner vos forces et d’éclairer vos points faibles. Plus votre score est élevé, meilleures sont vos chances de durée de couple avec satisfaction. Plus votre score est bas, plus il est probable que vous soyez un couple en détresse. Les couples qui obtiennent un score relativement faible doivent-ils s’alarmer?  Votre propre niveau de satisfaction subjective est plus important que n’importe quel test! Peut-être qu’un score peu élevé viendra confirmer vos doutes déjà présents (ainsi que ceux de votre partenaire); sachez qu’il existe des démarches précises que vous pouvez entreprendre pour changer ou améliorer votre situation, seul ou en couple, au besoin avec l’aide d’un thérapeute professionnel.

Pour télécharger le questionnaire version PDF

* Élaboré par Yvon Dallaire, psychologue de couple et auteur. Je le remercie d’avoir autorisé sa publication.

Nicole Desjardins, M.A.

Sexologue clinicienne et psychothérapeute

Thérapeute spécialisée de la thérapie de couple et familiale

Blainville: 450-530-6630

Val-Morin (Laurentides): 819-320-0234

Pour lire mes articles sur la sexualité: http://sexologuelaurentides.com

Visitez mon site principal: www.nicoledesjardins.com

La maison Oxygène en Estrie, ouverte depuis quelques années, est – devrons-nous dire bientôt était? – un hébergement psychosocial pour hommes et leurs enfants qui vivent une situation de détresse liée à des difficultés familiales, sociales, financières, psychologiques et personnelles, et qui peut mener, dans beaucoup trop de cas, vers une violence décriée et/ou le suicide si aucune aide n’est offerte.

Comme le dit si bien le blogueur Olivier Kaestlé, «Parfois, c’est le manque de secours qui transforme des hommes inoffensifs en véritables prestos ambulants».

Selon la directrice des lieux Sarah Gaudet: «Les démarches pour obtenir du financement avec le gouvernement sont longues et fastidieuses et ne donnent pas les résultats escomptés».

La raison? Parce que son mode de fonctionnement n’entre dans aucun cadre pour obtenir du financement de Québec. Il est là le problème, ne cherchez pas plus loin.

Aujourd’hui, il faut entrer dans le moule, accepter le protocole, remplir mille formulaires avant même de s’humaniser, de s’asseoir, de discuter avec les vraies personnes.

Dans les médias, il pleut des hommes en détresse qui crient silencieusement leur souffrance. Normal qu’on ne les entende pas, parce que notre société actuelle est tournée vers la violence faite aux femmes. Et je suis du nombre qui se réjouit de toute l’aide qu’on peut et doit leur apporter. Mais la vie, la vraie vie est come une pièce de monnaie : il y a pile, il y a aussi face. On bouche l’horizon et on perd de vue que derrière la violence, il y a l’homme qui souffre. Ils proviennent de toutes souches de société – voir le documentaire Les médecins pleurent aussi -, riches ou pauvres. Il n’y a pas que le cas Guy Turcotte!

Alors, peut-on enfin lever le coin du rideau? Peut-on tenter de prévenir au lieu de guérir? Peut-on scruter et ausculter le cœur de l’homme?

Une collègue sexologue qui a bien connu le réputé psychologue et sexologue Jean-Yves Desjardins, décédé en 2011, me rapportait récemment ce qu’il disait à ce propos: «S’il y a des femmes qui ont un œil au beurre noir, il y a aussi des hommes qui ne parlent pas mais qui ont un cœur au beurre noir».

Les médias sont remplis de cas de violence familiale. On s’indigne en buvant son café au resto, on jette la pierre à celui qui a frappé, puis on tourne la page du journal et on se remet à nos mots croisés. C’est cette fausse indignation que je déplore.

Je hurle également contre la désespérante inertie de nos gouvernants qui banalisent l’irrecevable et qui ouvrent le robinet argenté pour des causes diablement moins humanistes.

On attend que l’irréparable se produise pour lever les boucliers et se montrer pro-chevalier. Il devrait y avoir autant de maisons ressources pour les hommes que pour les femmes. L’homme d’aujourd’hui a besoin de plusieurs maisons comme Oxygène.

L’aberration est que le 1er avril, faute de fonds, l’une des très rares ressources d’hébergement et d’aide pour hommes au Québec fermera ses portes. À bien y penser, c’est plus qu’une aberration, c’est une folle absurdité.

Liens externes

• Maison Oxygène-Estrie.

• Les médecins pleurent aussi

Ce texte a été publié sur quebec.huffingtonpost.ca  le 24/03/2016

N’est qu’un monologue de sourd!

Entre ce que je pense,

Ce que je veux dire,

Ce que je crois dire,

Ce que je dis réellement,

Ce que tu veux entendre,

Ce que tu entends,

Ce que tu crois entendre,

Ce que tu veux comprendre,

Et ce que tu comprends réellement,

Il y a neuf possibilités de ne pas s’entendre

 Par Sylviane Herpin (France)

Tous ces mots (ou maux) vers l’unique finalité: bien «nous entendre» grâce à l’ouïe du corps et aux oreilles du coeur. Car, c’est bien connu, l’Homme a toujours raison et la Femme n’a jamais tort!

Nicole Desjardins, M.A.

Sexologue clinicienne et psychothérapeute

Thérapeute spécialisée de la thérapie de couple et familiale

Val-Morin (Laurentides): 819-320-0234

Blainville: 450-530-6630

Pour lire mes articles sur la sexualité: www.sexologuelaurentides.com

Visitez mon site web principal:  www.nicoledesjardins.com

La séparation temporaire est souvent utilisée comme un moyen plus ou moins conscient de se séparer en «douceur» pour mieux apprivoiser cette dure réalité. Du même coup, on souhaite adoucir le choc en laissant croire à l’autre que tout n’est pas fini…pour peut-être mieux ensuite lui faire avaler la pilule!

D’autres souhaitent par ailleurs sincèrement que cette mise à distance leur permettra de diminuer leurs tensions afin de voir plus clair avec l’espoir de reprendre la vie commune après un certain temps. Mais attention, il ne s’agit pas ici de prendre 1 ou 2 semaines de vacances et déclarer par la suite « on repart à zéro » !

Chose certaine, les séparations non préparées et non structurées augmentent les risques de rupture définitive. Pour qu’une rupture temporaire soit porteuse d’espoir à reprendre la vie commune, l’auteur Bruce Fisher, dans son livre Après la rupture, propose un contrat qui permet de donner une forme à cette expérience, de la canaliser et de la rendre constructive à l’intérieur de certaines modalités; elle prend la forme d’une séparation/réflexion. Ainsi, les deux protagonistes reconnaissent qu’à certains égards, leur relation est néfaste pour eux en tant que couple, comme en tant qu’individus, mais admettent également que leur relation comporte des aspects positifs.

LES OBJECTIFS DU CONTRAT:

Chacun des partenaires s’engage à respecter les modalités suivantes:

• Se réserver du temps et un espace émotionnel en dehors de la relation pour croître aux plans personnel, social, émotionnel.

• Identifier ses besoins, ses souhaits, ses attentes de couple

• Tenter d’explorer ses propres attentes et besoins et évaluer si ceux-ci peuvent être satisfaits dans la relation de couple.

• Faire l’expérience des tensions sociales, sexuelles, économiques et parentales qui découlent de la séparation.

• Se donner les moyens d’apprécier si la relation facilite son développement personnel.

• Faire l’expérience d’une distance émotionnelle suffisante pour départager ses propres problèmes de ceux de son (sa) partenaire.

• Prévoir un cadre permettant de guérir, transformer et faire évoluer la relation dans une perspective d’amour et de santé psychologique.
  

LES MODALITÉS:

Les partenaires s’engagent:

• À rester sexuellement fidèles, mais chacun peut se faire de nouveaux amis (amitié).

• À se donner du temps ensemble selon les désirs de chacun. Ces moments pourront être : temps de loisirs, discussions, éducation des enfants, partage de nos expériences. Il est important de convenir d’un calendrier de rencontres.

• Dans une psychothérapie de couple; à lire et à se documenter en lisant des ouvrages de développement personnel et de couple.

• À garder un compte commun et gérer ensemble les finances, ou garder un compte commun, mais gérer les finances séparément. Ou ouvrir de nouveaux comptes.

• Définir des accords sur la garde des enfants; entente sur les honoraires médicaux et autres.

• À maintenir de bons rapports avec les enfants : (important pour eux de continuer à se sentir aimés)

• À parler franchement et honnêtement aux enfants, selon leur âge. Il n’est pas utile de tout leur dire non plus.

• À aider les enfants à comprendre que la séparation est une situation à régler entre adultes.

• À épargner à leurs enfants la colère et les sentiments négatifs qu’ils éprouvent l’un envers l’autre. Il faut surtout éviter de chercher une alliance avec l’enfant contre l’autre parent.

CONCLUSION

Ce qui est capital dans la séparation-réflexion, c’est que les conjoints tentent de divorcer de l’ancienne relation, et non de l’ancien partenaire. Ils conviennent ainsi d’une date où commencera la séparation/réflexion et d’une autre où celle-ci se terminera. Pour combien de temps ? Chaque couple a son propre rythme. Toutefois, l’entente peut être renouvelée après avoir bien pris le temps de faire un bilan en identifiant les objectifs atteints et ceux qui restent à atteindre, ce qui est souvent le cas pour l’ensemble des couples qui optent pour une séparation temporaire.

Enfin, il faut prendre le temps nécessaire. Un retour précipité ne peut que faire augmenter les risques de «rechute». Il se peut également qu’à travers cette expérience, la rupture définitive soit l’issue retenue.

Tiré du livre «Après la rupture» de Bruce Fisher.Ed. Intereditions, mars 2005, 2e édition.

Nicole Desjardins, M.A.

Thérapeute spécialisée de la thérapie de couple et familiale

Sexologue clinicienne et psychothérapeute

Val-Morin (Laurentides) 819-320-0234

Blainville 450-530-6630

Pour lire mes articles sur la sexualité: http://sexologuelaurentides.com

Afin de protéger l’anonymat des personnes, certaines informations ont été modifiées tout en préservant la véracité des faits.

Au cours des deux dernières semaines, les médias furent pris d’assaut suite à la déclaration de la ministre de la Condition féminine, Lise Thériault. Depuis, un consensus semble s’être dégagé : on souhaite que les hommes ne soient pas en reste. Eh bien, disons qu’en matière de violence conjugale, ce problème social est un bel exemple de manque d’équité. En effet, le présent démontre clairement que ce sont les femmes qui bénéficient largement des services d’aide, par rapport aux hommes qui n’en ont que trop peu. Comme si le conjoint violent, perçu uniquement comme un bourreau, ne méritait que le 9-1-1 avec séjour en prison pour lui faire «reprendre ses esprits». Vous en doutez ? J’ai une situation réelle et récente à vous raconter.

Un couple, référé par leur médecin, fait appel à mes services pour des difficultés relationnelles et sexuelles. À des fins de confidentialité, nommons les Camélia et Amir, deux immigrants vivant au Québec depuis près de 11 ans. Ils ont appris le français et occupent chacun un emploi. Amir est peu scolarisé et travaille comme journalier. Camélia occupe un emploi de bureau. Ils ont deux jeunes enfants nés au Québec. Ce couple en difficulté recèle certes des singularités auxquelles on doit s’attarder (références culturelles et nombreux défis d’immigration), mais la trame de fond pourrait tout aussi bien être celle d’un couple qu’on pourrait appeler «Diane et Jean».

Je reçois d’abord Camélia seule, à sa demande, son mari étant informé. Dès lors, elle insiste pour que je rencontre rapidement le couple. Elle dit que son mari ne me consultera pas seul (je la crois !) et elle désire l’accompagner. Elle comprend aussi qu’elle ne doit pas porter toute la responsabilité des difficultés du couple. Bien qu’elle pense souvent à la séparation depuis un certain temps, elle espère encore l’éviter. J’accède à sa demande, tout en expliquant certaines règles ainsi que les limites de mon intervention en fonction des informations révélées, car parfois, les séances en couples sont contre-indiquées – surtout selon la vision féministe – lorsqu’il s’agit d’une dynamique où les échanges risquent de basculer dans la dangerosité à tout moment.

Camélia évoque fréquemment une rupture possible. Conséquemment, Amir se montre de plus en plus agressif verbalement afin de lui signifier son désaccord et son désarroi.

Il n’y a toutefois pas eu jusqu’ici de violence physique, ni de propos suicidaires. Cet homme, tel qu’elle me le décrit, semble très insécure, isolé, et par le fait même méfiant et contrôlant. Il est bien ancré dans son rôle traditionnel d’homme pourvoyeur. Elle le décrit comme un bon père pour ses enfants.

J’accepte donc de rencontrer le couple, tout en leur partageant mes inquiétudes, sans jugement surtout à l’endroit d’Amir. Je leur explique aussi les règles, afin de m’assurer de la sécurité de toute la famille. Qui plus est, un scénario de protection avec Camélia «au cas où», lors de notre première rencontre, avait préalablement été établi.

Je suis finalement interpellée par la souffrance d’Amir. Avec beaucoup d’émotivité, il me confie ressentir indubitablement une douleur qui le submerge, notamment parce que sa femme refuse d’avoir des relations sexuelles depuis la naissance de leur premier enfant il y a huit ans, et ne comprend pas pourquoi. Ils ont tout au plus trois relations sexuelles par an. Malgré tout, il demeure fidèle, valeur précieuse à son engagement amoureux avec Camélia. Il rajoute qu’il refuse de se masturber, car c’est pour lui un geste «sale».

Tristement, l’impasse conflictuelle du couple est exacerbée, ce qui l’amène à se comporter d’une façon telle qu’il s’adonne de plus en plus à une forme de violence sexuelle par des agressions verbales à l’endroit de Camélia, ayant comme conséquence que celle-ci ne peut que davantage le rejeter.

Camélia refuse de faire son «devoir conjugal», dit-elle, et je ne peux que reconnaître son désarroi. Quant à Amir, avoir si peu d’intimité sexuelle avec sa femme depuis d’aussi nombreuses années est tout aussi douloureux pour lui et dévastateur pour ce couple. Amir se sent rejeté par sa femme, il craint de la perdre. Je ne vois pas devant moi un homme qui cherche uniquement à posséder et dominer sa femme. Il a de tels comportements parce qu’il ne sait pas faire autrement pour calmer sa tourmente, parce ce qu’il se dit profondément attaché à elle. Sa famille est toute sa vie, rajoute-t-il. Son monde s’écroule.

Je propose un deuxième entretien en couple.

Dès leur arrivée, Camélia révèle sur-le-champ qu’il y a eu deux événements au cours de la dernière semaine où Amir l’a menacée verbalement de voies de fait. Elle n’a pas fait appel aux services que je lui avais fournis. Elle informe son mari de son intention de contacter un avocat dès lundi (nous sommes vendredi soir) pour entamer la séparation.

L’élément déclencheur de la crise : Amir a découvert sur le facebook de Camélia qu’elle entretient une relation «pas claire» avec un homme, alors qu’elle refuse de faire l’amour avec lui depuis de nombreuses années. Il me supplie de comprendre toute sa douleur, de ne pas le juger, et qu’il regrette d’avoir menacé sa femme ; qu’il ne le pensait pas vraiment et qu’il ne lui fera jamais du mal. Il refuse la rupture. Camélia confirme sa correspondance avec un homme qu’elle trouve «charmant», tout en tentant de rassurer calmement son mari. Mais en vain.

La situation est suffisamment à risque. Je prends le temps d’écouter, toujours avec compassion, la désespérance d’Amir pour ensuite l’informer de mes craintes et de la nécessité de mettre en place un scénario de protection a priori pour les prochains jours. Je l’informe de l’existence de la loi en matière de violence conjugale. Mon intention est aussi de protéger Amir contre lui-même.

Camélia refuse de quitter la maison avec les enfants vers une maison d’hébergement, pourquoi alors ne serait-ce pas à Amir de le faire ? Malheureusement il n’existe aucune personne significative dans leur réseau social et familial pour l’accueillir. Aussi, je crois qu’il a besoin d’une aide spécifique à sa situation.

Heureusement, Amir accepte de collaborer. Pour l’instant, cet homme a besoin d’être accueilli avec bienveillance dans un lieu où il se sentira entendu, mais fermement encadré. Il me dit ne plus pouvoir manger et dormir depuis une semaine. Il est visiblement dans un état de détresse psychologique.

De là commence – et c’est précisément le but de ma lettre – l’immense défi de trouver une ressource d’hébergement d’urgence pour Amir. Je tente de lui éviter la cellule au poste de police ou l’urgence de l’hôpital, qui est de toute façon trop souvent limitée dans ce type d’intervention. Je ne trouve rien sur Google.

Je débute donc avec SOS violence conjugale, qui m’informe que je devrai me tourner vers un centre de crise, mais que ceux-ci refusent habituellement les conjoints violents. Rien n’existe pour les hommes dans son cas, parce que ces derniers sont mieux nantis économiquement que les femmes pour s’offrir des services, me dit-on. Mmm…. Ai-je bien entendu ?

Après de multiples tentatives, je trouve finalement une ressource dont j’ignorais l’existence. On me pose peu de questions et on demande de parler à Amir. Une entente est conclue. Il accepte de s’y rendre sur-le-champ. J’informerai par la suite le service Info-Social 811, le CLSC étant fermé pour le week-end jusqu’au lundi matin. Pas de service 24/7 !

Hélas, samedi après-midi, Amir m’apprend qu’il a quitté la ressource aux petites heures du matin. Il m’explique qu’il s’est retrouvé dans une maison pour itinérants «sales et tatoués». À son arrivée, on a exigé de lui qu’il remette tous ses vêtements au lavage – règle pour tous – afin de prévenir l’infestation de punaises (ce que l’endroit me confirmera par la suite). Lui, qui est plutôt bien tenu et fier de sa personne, dit avoir été traumatisé par cette expérience. De plus, il n’a reçu aucun accompagnement psychologique à son arrivée. Sa réaction semble un peu démesurée, mais je comprends en même temps combien cet endroit n’était aucunement approprié à sa situation. Il pense se réfugier chez un cousin avec qui il a une relation plutôt distante. Je contacte à nouveau le service Info-Social 811.

Conclusion

Toute cette histoire, Monsieur le ministre Gaétan Barrette, pour vous poser LA question : qu’attend-on pour développer des ressources d’hébergement d’urgence et d’aide pour conjoints violents, équivalentes à celles des femmes victimes de violence ? La ministre de la Condition féminine, Lise Thériault, ne pourrait-elle pas elle aussi se sentir interpellée face à ce sérieux manque d’équité sociale ?

Il faut aussi en finir avec la banalisation des séparations amoureuses, surtout lorsqu’il y a des enfants. On a beau crier que «l’amour ne tue pas», il n’en demeure pas moins qu’il y a des attachements amoureux complexes qui font basculer certains individus dans des comportements inacceptables et condamnables.

Il importe d’innover de façon urgente dans des moyens d’intervention et des ressources afin d’éviter des passages à l’acte regrettables commis par ces hommes en détresse.

Il y a beaucoup d’Amir qui mériteraient qu’on les aide autrement que par des mesures coercitives tant qu’il est encore possible de le faire. Par le fait même, cela aiderait également des femmes, voire des familles.

Des pratiques adaptées pour mieux aider les conjoints violents se font sérieusement attendre.

À lire :

• Psychologie Québec (Ordre des psychologues du Québec) : Comprendre la détresse des hommes, vol.32, No 5, septembre 2015.

Ce texte a été publié sur quebec.huffingtonpost.ca le 16/03/2016

Les nombreux bouleversements des valeurs traditionnelles dans les sociétés occidentales des 40 dernières années ont modifié considérablement les comportements reliés aux valeurs sexuelles. De là à parler de relations extra-conjugales, il n’y a qu’un pas. Jadis, il était davantage question d’infidélité ou d’adultère.

Un humoriste a défini la fidélité comme étant l’art de pratiquer l’adultère seulement par la pensée! Maintenant, on passe carrément à l’acte (sans jeux de mots), en choisissant d’autres types de relations extra-conjugales. Mais attention! Ces nouvelles réalités ne signifient pas pour autant que leur nombre devient une norme. Suite à un sondage où l’on demandait: «Considérez-vous les comportements suivants comme immoraux?», les relations extraconjugales arrivaient au 12e rang sur 20 (59 %) mais on notait que ces actes étaient jugés encore plus immoraux pour les femmes. Morale élastique pour les hommes! (Journal de Mtl, 27 sept 2011).

Nouvelles formes de relations extra-conjugales

Ces relations portent différents noms : couple ouvert, mariage ouvert, relations multilatérales, relations paraconjugales, polyamour. Depuis la décriminalisation de ces pratiques sexuelles et leur visibilité sur le web, comme le mélangisme (qui rend parfois le couple bien mélangé…) et l’échangisme à 3, ou à 4 partenaires ou plus, ces formes de libertinage suscitent un attrait certain et une curiosité grandissante. Buffet à volonté!

Réalité salutaire ou angoissante?

Certains adultes sont heureux de vivre dans les années 2 000 et d’opter pour autre chose que la monogamie. Pour d’autres, ce choix s’avère un exercice plutôt vertigineux. Angoissant parce que le couple conclut souvent implicitement, à tort ou à raison, que les deux partenaires ont les mêmes perceptions du respect de la fidélité : chacun se fait confiance, advienne que pourra. Pour certains individus, c’est la torture à l’idée d’être trompés ou de ne vivre que la monogamie.

Définir les règles

La communication franche et ouverte dans le couple demeure encore la meilleure solution face aux attentes de la fidélité. Ça ne signifie pas qu’il sera à l’abri des intempéries. Nombreux et nombreuses sont les infidèles qui ne se seraient jamais cru capables de transgresser la règle de la fidélité pourtant si chère à leurs yeux.

Encore en 2011, l’infidélité est l’un des motifs qui conduisent le plus souvent les hommes et les femmes à fréquenter les bureaux de thérapeutes. À cela s’ajoutent les couples en crise suite à la transgression d’une ou des règles pour lesquelles les deux partenaires s’étaient pourtant engagés de bonne foi pour d’autres formes ouvertes de relations extraconjugales. Ou encore, des couples réalisent après coup que certains choix dits ouverts nuisent à leur relation.

Ce qu’il faut retenir

Les règles de la fidélité n’ont jamais été aussi bouleversées que maintenant. Monogamie, couple ouvert, échangisme, polyamour, séparation : Aucune de ces options ne permet de vivre le nirvana amoureux! Chaque couple doit trouver sa propre vitesse de croisière et appeler un chat, un chat. À preuve, la réponse d’un mari qui trompait sa femme : je ne la trompe pas, elle le sait!

Le recours à un thérapeute dans un moment où le couple est à la dérive est un choix judicieux. Il n’est pas là pour juger de la façon de vivre des partenaires, mais sert plutôt de phare dans la tempête. Tous les choix demeurent possibles à cette seule condition que ce type d’expérience soit vécue dans le respect et les attentes de chacun.

Par Nicole Desjardins, M.A.

Sexologue et psychothérapeute

Thérapeute spécialisée de la thérapie de couple et familiale

819-320-0234  Val-Morin, Laurentides

450-530-6630  Blainville

Pour lire mes chroniques sur la sexualité: www.sexologuelaurentides.com

Article sur le polyamour:  http://exruefrontenac.com/nouvelles-generales/societe/35920-societe-polyamour

Sur les réseaux sociaux comme Facebook et Twitter, de nouvelles amitiés se forment, bouleversant les règles du jeu de la fidélité. Derrière l’écran, les préjugés embarrassants sont habilement éliminés et les confidences, généralement bien reçues.

Pour lire la suite:  www.sexologuelaurentides.com/linfidelite-virtuelle

Pour lire la suite, première partie: http://sexologuelaurentides.com/parfois-proche-parfois-lointain-trouver-la-juste-distance-premiere-partie

Pour lire la suite, 2e partie: http://sexologuelaurentides.com/parfois-proche-parfois-lointain-trouver-la-juste-distance-2e-partie

Tendresse et sexualité sont souvent confondues. Pourtant, si la sensualité et la sexualité permettent à la tendresse de s’exprimer, elles ne sont toutefois pas un passeport garantissant la présence de la tendresse dans une relation de couple. Pour se rapprocher, se comprendre, communiquer, donner et recevoir de l’amour et de la chaleur, la tendresse n’a pas son pareil.

L’apprentissage de la tendresse

Le fœtus réagit aux caresses et aux massages reçus par le corps de la mère. La peau du bébé est une « antenne » très sensible au toucher, à la tendresse et à la chaleur du corps de l’adulte qui lui envoie des messages d’amour. En grandissant, un enfant utilise cette antenne pour entrer en communication avec le monde qui l’entoure. Une fois adulte, il ressent à travers son corps les émotions suscitées par une rencontre, un toucher ou une situation. Ainsi, une impression de bien-être procure du plaisir, une sensation que la plupart d’entre nous souhaitons répéter. Au contraire, toute situation qui cause un malaise engendre la méfiance.

De l’enfance à l’âge adulte, plusieurs d’entre nous avons perdu contact avec une partie de notre antenne et ce, pour différentes raisons. Les touchers-blessures vécus lors d’abus physiques et/ou sexuels, les sévices corporels ou les conséquences d’une absence de toucher sont autant de raisons qui poussent les humains à couper le contact avec cette sophistiquée antenne qu’est le corps.

Notre représentation du rapport amoureux est également fortement influencée par tout ce que nous avons lu, entendu et vu au cours de notre vie, et plus particulièrement pendant notre enfance et notre adolescence. Lectures, téléromans et films ont pu nous amener à croire, par exemple, que tout ce qui entoure la tendresse est naturel, et ne demande pas d’effort. La pornographie, aussi omniprésente qu’elle soit, est quant à elle « dénudée »… de signes d’affection!

De la même façon, les gestes et les paroles des adultes significatifs de notre enfance ont pu nous envoyer des messages à propos de l’amour. Ces adultes peuvent faire partie de notre parenté, ou encore être membres d’organisations significatives comme l’Église, notamment. Il est intéressant de se questionner à savoir si nous sommes habités par les mêmes peurs que nos parents face à l’expression de la tendresse. Évitons-nous les moments où notre partenaire pourrait nous toucher, nous caresser, entrer dans notre intimité? Au contraire, reproduisons-nous dans notre couple les mêmes touchers de douceur dont nous avons été témoins lorsque nos parents exprimaient leur attachement l’un envers l’autre?

S’ouvrir ou se rouvrir à la tendresse

Plusieurs facteurs peuvent expliquer que notre antenne ne perçoive plus les signaux de la tendresse.

En plus des apprentissages qui ont influencé la façon dont nous exprimons la tendresse, la venue des enfants, le manque de temps, la fatigue et les malentendus quant aux différences entres les hommes et les femmes sont également des obstacles à la tendresse.

Que faire alors? Comment créer un espace propice à la tendresse, où l’intimité pourra se développer, ou renaître? C’est ce que nous aborderons le mois prochain.

 Pour en connaître davantage:                                                                                                                            Touche-moi avec tendresse: le besoin de se toucher, de toucher et de se laisser toucher avec le coeur, Claude Guilbeault, Édimag, 1998.

Cette chronique a été publiée dans le journal communautaire Ski-Se-Dit de Val-David, octobre 2011.

Par Nicole Desjardins, M.A.                                                                                                                                

Sexologue et psychothérapeute                                                                                                                            

Thérapeute spécialisée de la thérapie de couple et familiale 

819-320-0234  Val-Morin                                                                                                                                      

450-530-6630   Blainville

Pour lire mes articles sur la sexualité:  www.sexologuelaurentides.com

L’ex-cardiologue passera encore 17 ans derrière les barreaux, mais ce dernier a décidé de porter sa cause en Cour d’appel. Des interprétations sur la personnalité de cet individu continuent de foisonner. Permettez? J’aimerais ici prendre un tout autre sentier de réflexion qui pourrait s’intituler: la prévention a bien meilleur goût.

L’amour fait mal

Hormis les conflits conjugaux, selon le Dr Brian Bexton, psychiatre-consultant pour l’Associaion Revivre, les ruptures amoureuses sont l’une des épreuves les plus difficiles à traverser au cours d’une vie et ceux qui les subissent seraient 25 fois plus susceptibles de souffrir de dépression majeure. Quant à l’infidélité amoureuse, en forte augmentation avec les nouvelles technologies, selon le psychologue François St-Père, celle-ci est souvent vécue comme une catastrophe, un traumatisme. Et je rajoute: «surtout pas comme un rhume!», pour reprendre la métaphore utilisée par un psychiatre lors du dernier procès.

Fort heureusement, les séparations ou divorces ne mènent pas toujours à l’idée d’un suicide ou d’un homicide. Un seul cas et c’est déjà trop. Reste que plusieurs laissent derrière eux des blessures psychiques et relationnelles qui peuvent prendre beaucoup de temps à se cicatriser. Tristesse et colère, désespoir et rage, coexistent à différents degrés. Tant de familles blessées.

Accessibilité à des services gratuits pour tous

Mais comment éviter le pire? En «com-mu-ni-cant», notamment en acceptant de consulter. Mais consulter fait peur et pourtant si on a mal aux dents, on prendra rendez-vous avec le dentiste. L’auto a un drôle de bruit? Vite un mécanicien. Le chagrin d’amour est trop lourd? Pas grave, on croit pouvoir s’en sortir tout seul. Il est exactement là, le problème. Il y a ceux qui feront cavalier seul et les autres qui décideront d’aller consulter un professionnel, malheureusement pas suffisamment accessible à toutes les bourses. Je parle ici d’une consultation privée. D’autres ont accès à un programme d’aide aux employés. En dernier recours, le réseau public lui-même surchargé et surtout, pas vraiment outillé adéquatement. C’est nettement insuffisant. Du côté des organismes communautaires, tour de force…austérité oblige!

Autrefois, il y avait des cours de préparation au mariage offerts par le clergé. Pourquoi ne pourrait-on pas réinstaurer dans le réseau public des services spécialisés en thérapie de couple, voire même des cours de préparation à la vie de couple comme on donne des ateliers sur les relations parents-enfants ? Si on considère les coûts directs et indirects engendrés par les ruptures et divorces mal gérés, de tels services accessibles à tous gratuitement seraient un «bon placement».

La vigilance s’impose quant au choix d’un professionnel

Plusieurs thérapies appelées «coaching» permettent d’acquérir ou d’améliorer des habiletés à la communication relationnelle. Or, ces techniques ont leurs limites, surtout quand le couple est en détresse et quand la lutte contre l’envie de mourir et/ou de tuer et la crainte d’emmener ses enfants avec soi s’installe. Lorsqu’il y a déséquilibre émotionnel, seul ou en couple, l’aide d’un professionnel dûment qualifié s’impose. Pour reprendre une phrase de l’artiste Florence K. qui a vécu une dépression: «c’est dangereux de mettre sa tête entre les mains de n’importe qui».

Ainsi, j’émets l’hypothèse suivante: pour des raisons de confidentialité – à tort, il va sans dire – il s’avérait peut-être rassurant pour les ex-conjoints Gaston-Turcotte, de consulter pour leurs problèmes conjugaux un «coach de vie» qui ne fasse pas partie du milieu des professionnels de la santé. Guy Turcotte l’avait consulté seul jusqu’à trois jours avant le drame fatidique pour son «estime de soi» alors qu’il était au coeur même d’une crise conjugale majeure.

La détresse des hommes

L’autre volet de mon propos vise la détresse des hommes. Trois mots que l’on balaie rapidement sous le tapis. N’empêche qu’elle est là. Il s’agit d’un sujet dont on entend que trop peu parler, sauf lors d’un drame comme celui de Guy Turcotte. Or cette compréhension d’une profonde souffrance est souhaitable, voire nécessaire, et ne cède pas à un seul modèle réducteur, malgré le courant idéologique et politique qui persiste à souligner que le patriarcat est le seul facteur explicatif admissible. Ces hommes ne sont pas que des êtres «narcissiques et violents» dans un but ultime de dominer les femmes. C’est accepter qu’il y ait plusieurs causes différentes, comme les plantes ont plusieurs racines. Et pourtant en 2016, nous en sommes aux premiers balbutiements de cette réflexion. Il devient urgent qu’il y ait un «après Guy-Turcotte» en adaptant nos pratiques à leur réalité particulière.

Maintenant que le mal est fait, quelqu’un dans la salle pourrait-il se lever? Le Collège des médecins, par son biais d’aide psychologique, pourrait-il intensifier ses actions de sensibilisation auprès de ses membres? Devant les tribunaux face à de tels drames familiaux, pourrait-on élargir le monopole de l’expertise tenue par les psychiatres aux spécialistes du couple et de la famille, aux psychologues, sexologues et aux criminologues? On nomme ça: travailler en équipe multidisciplinaire.

Bref, il faut non seulement travailler d’arrache-pied pour améliorer le système de justice comme on semble tant vouloir le réclamer, mais aussi et surtout pour donner accès à des services d’aide et de psychothérapie pour TOUS.

Qu’attend-on pour agir? Si rien de cela n’est fait, à elle seule une peine d’emprisonnement ne fait pas la job.

Des familles blessées

Je ne peux terminer sans souligner que j’éprouve beaucoup de compassion à l’endroit d’Isabelle Gaston, de sa famille et de ses proches. Néanmoins, cela ne m’empêche pas d’en éprouver autant pour ce père qui a tué cruellement ses deux enfants, ainsi que pour sa famille et ses proches.

Les deux familles élargies de ce drame sont également victimes d’un traumatisme familial. Un trauma peut engendrer des difficultés sur plusieurs générations: la transmission d’un sentiment de culpabilité dans les générations successives. Je leur souhaite de trouver toutes les ressources créatives nécessaires pour se reconstruire, aller de l’avant et exister pleinement.

Référence:

L’infidélité, un traumatisme surmontable, François St-Père, Éditions de l’Homme.
Buena Vida, Florence K., Éd. Libre Expression.

Ce texte a été publié sur quebec.huffingtonpost.ca le 16/01/2016