Les nombreux bouleversements des valeurs traditionnelles dans les sociétés occidentales des 40 dernières années ont modifié considérablement les comportements reliés aux valeurs sexuelles. De là à parler de relations extra-conjugales, il n’y a qu’un pas. Jadis, il était davantage question d’infidélité ou d’adultère.

Un humoriste a défini la fidélité comme étant l’art de pratiquer l’adultère seulement par la pensée! Maintenant, on passe carrément à l’acte (sans jeux de mots), en choisissant d’autres types de relations extra-conjugales. Mais attention! Ces nouvelles réalités ne signifient pas pour autant que leur nombre devient une norme. Suite à un sondage où l’on demandait: «Considérez-vous les comportements suivants comme immoraux?», les relations extraconjugales arrivaient au 12e rang sur 20 (59 %) mais on notait que ces actes étaient jugés encore plus immoraux pour les femmes. Morale élastique pour les hommes! (Journal de Mtl, 27 sept 2011).

Nouvelles formes de relations extra-conjugales

Ces relations portent différents noms : couple ouvert, mariage ouvert, relations multilatérales, relations paraconjugales, polyamour. Depuis la décriminalisation de ces pratiques sexuelles et leur visibilité sur le web, comme le mélangisme (qui rend parfois le couple bien mélangé…) et l’échangisme à 3, ou à 4 partenaires ou plus, ces formes de libertinage suscitent un attrait certain et une curiosité grandissante. Buffet à volonté!

Réalité salutaire ou angoissante?

Certains adultes sont heureux de vivre dans les années 2 000 et d’opter pour autre chose que la monogamie. Pour d’autres, ce choix s’avère un exercice plutôt vertigineux. Angoissant parce que le couple conclut souvent implicitement, à tort ou à raison, que les deux partenaires ont les mêmes perceptions du respect de la fidélité : chacun se fait confiance, advienne que pourra. Pour certains individus, c’est la torture à l’idée d’être trompés ou de ne vivre que la monogamie.

Définir les règles

La communication franche et ouverte dans le couple demeure encore la meilleure solution face aux attentes de la fidélité. Ça ne signifie pas qu’il sera à l’abri des intempéries. Nombreux et nombreuses sont les infidèles qui ne se seraient jamais cru capables de transgresser la règle de la fidélité pourtant si chère à leurs yeux.

Encore en 2011, l’infidélité est l’un des motifs qui conduisent le plus souvent les hommes et les femmes à fréquenter les bureaux de thérapeutes. À cela s’ajoutent les couples en crise suite à la transgression d’une ou des règles pour lesquelles les deux partenaires s’étaient pourtant engagés de bonne foi pour d’autres formes ouvertes de relations extraconjugales. Ou encore, des couples réalisent après coup que certains choix dits ouverts nuisent à leur relation.

Ce qu’il faut retenir

Les règles de la fidélité n’ont jamais été aussi bouleversées que maintenant. Monogamie, couple ouvert, échangisme, polyamour, séparation : Aucune de ces options ne permet de vivre le nirvana amoureux! Chaque couple doit trouver sa propre vitesse de croisière et appeler un chat, un chat. À preuve, la réponse d’un mari qui trompait sa femme : je ne la trompe pas, elle le sait!

Le recours à un thérapeute dans un moment où le couple est à la dérive est un choix judicieux. Il n’est pas là pour juger de la façon de vivre des partenaires, mais sert plutôt de phare dans la tempête. Tous les choix demeurent possibles à cette seule condition que ce type d’expérience soit vécue dans le respect et les attentes de chacun.

Par Nicole Desjardins, M.A.

Sexologue et psychothérapeute

Thérapeute spécialisée de la thérapie de couple et familiale

819-320-0234  Val-Morin, Laurentides

450-530-6630  Blainville

Pour lire mes chroniques sur la sexualité: www.sexologuelaurentides.com

Article sur le polyamour:  http://exruefrontenac.com/nouvelles-generales/societe/35920-societe-polyamour

Les recherches tentent depuis des années de déterminer quels sont les ingrédients du succès en psychothérapie, et avec les couples et les familles en particulier. Mais avant tout, la vraie question consiste à s’interroger sur le mot «succès».

À suivre …pour très bientôt !

Coparentalité avant/après-rupture

La garde partagée, ça s’apprend. Quand les deux parents ont un bon lien parent-enfant et que les ententes parentales sont fonctionnelles avant la rupture, il ne s’agit bien souvent que de maintenir la coparentalité à l’intérieur de nouvelles modalités. Par contre, si les ententes sont chaotiques ou absentes, les parents doivent s’efforcer de les établir et de s’ouvrir, courageusement et avec détermination, à de nouveaux apprentissages. Claudette Guilmaine, travailleuse sociale et médiatrice familiale, auteure de Vivre une garde partagée, une histoire d’engagement parental, y décrit les avantages et les inconvénients de l’adhésion à la garde partagée. Loin de vouloir en faire un modèle idéal pour tous, elle démontre, à partir d’expériences vécues et de recherches menées dans les 30 dernières années, que ce changement est possible. Voici quelques exigences préalables à la garde partagée selon Mme Guilmaine:

1. Faire confiance et offrir son respect à l’autre parent: s’acquiert ou s’accroît au fil du temps.
2. Axer son comportement sur le bien-être de l’enfant et ne pas le considérer comme une possession. Pas toujours facile quand on souffre!
3. Être prêt à des concessions: souplesse et recherche d’équité.
4. Être capable de parler à l’ex-conjoint-e, du moins en ce qui concerne l’enfant: un agenda parental est fort utile.
5. Reconnaître et accepter les différences entre les parents: espérer toujours obtenir un consensus est utopique.

Somme toute, si les parents s’entendent sur les points essentiels comme la routine de base, les travaux scolaires et les soins de santé, il y a peu de dommages psychologiques. À condition, bien sûr, que les responsabilités soient bien exécutées.

Les valises?

L’image de voir les enfants avec leurs valises est d’emblée difficile à supporter. Puis, l’idée fait son chemin. Parents et enfants ont alors à s’adapter. « La garde partagée, c’est ce qui peut nous arriver de mieux dans le pire. Toi, tu es triste parce que tu as perdu papa, mais nous, on n’a perdu ni l’un ni l’autre. » Ces paroles d’enfants* témoignent de l’importance pour les parents séparés d’établir un engagement égal (ou très semblable) auprès de leurs enfants. Cette manière d’éduquer évite aux enfants de devoir choisir et de sentir, à tort ou à raison, qu’ils perdent un parent.

L’importance d’être informés et accompagnés

Livres, sites Web, séances d’informations, ateliers, service de médiation familiale (gratuit) et professionnels du couple et de la famille sont autant de ressources à la disposition des couples vivant une séparation. Mieux informés et mieux accompagnés, les parents peuvent comprendre leur processus de rupture et agir adéquatement. Et peu à peu, la souffrance fera place au bonheur d’offrir à son enfant un environnement sain pour grandir et s’épanouir.

* Mathieu 9 ans et Ève-Marie, 7 ans, enfants de Mme Guilmaine, en 1991.

Lectures suggérées:

«Vivre une garde partagée, une histoire d’engagement parental» de Claudette Guilmaine, 2010; et «Les parents se séparent…» de R. Cloutier, L. Filion, H. Timmermans, 2001, aux Éditions du CHU Ste-Justine.

Sites web:

www.claudetteguilmaine.com

www.agendaparental.com

http://www.education-coup-de-fil.com/ateliers.php

http://www.justice.gouv.qc.ca/francais/programmes/parentalite.htm

Nicole Desjardins, M.A.
Sexologue et psychothérapeute
Thérapeute spécialisée de la thérapie de couple et familiale 

819-320-0234  Val-Morin, Laurentides

450-530-6630  Blainville

Cet article a été publié dans le journal communautaire Ski-se-dit de Val-David, mai 2011.

Pour lire mes chroniques sur la sexualité:  www.sexologuelaurentides.com