Thérapie de Couple et Familiale » En Vedette

POURQUOI VIT-ON EN COUPLE ?

nicoled — Wed, 21 Sep 2011 15:14:56 +0000

La question mérite d’être posée. Pour une question de reproduction évidente et pour satisfaire des besoins sexuels. Pour une autre d’économie, de partage des responsabilités sociales. Pour obtenir des avantages sociaux ou pour faire sa part dans la communauté. Mais encore? Pour s’aimer? La véritable raison, c’est pour causer des crises! L’avantage réel d’un engagement amoureux, c’est qu’il y aura assurément des crises. La mot crise en chinois signifie danger et opportunité. Les crises nous ramènent dans la réalité ! La réalité que nous sommes humains, défecteux quoi ! On poursuit la relation chéri? On accepte le défi d’apprendre à vivre en harmonie avec l’autre qu’on sait imparfait?

Vivre à deux

Parce que c’est un art de vivre à deux. Le couple est cet endroit pour apprendre à aimer de tout son coeur et en toute lucidité une personne défectueuse. Oui, défectueuse. Ou si vous préférez, non-parfaite. Connaissez-vous l’histoire du gars qui cherchait la femme idéale? Il l’a trouvée mais ils ne se sont pas mariés parce que elle, elle cherchait l’homme idéal…

Il n’y a pas d’étiquette de garantie pour un couple qui débute ensemble. Et encore moins de date d’expiration. Croire en 2010 au Prince Charmant ou à la Princesse de Rêve est un bien mauvais commencement. Il n’existe pas deux personnes parfaitement assorties, qu’on se le dise. On ne devient pas amoureux en dénichant la personne parfaite mais en apprenant à connaître parfaitement quelqu’un d’imparfait.

Ce que la vie de couple exige

La vie à deux c’est comme nommer des ingrédients pour une recette gagnante
- une tasse d’autonomie (savoir ce que l’on veut en présence d’une autre qui désire autre chose)

- une tasse d’intimité (savoir être soi face à quelqu’un de différent)

- un zeste et même deux de tolérance (justement parce que l’autre est différent)

- une demi-tasse de pardon (à cause de l’imperfection)

- un quart de dévouement (en cas de maladie)

- quelques grains d’humilité (on se rend compte des mêmes imperfections chez soi)

- Saupoudrer le tout d’humour (mieux vaut rire de nos défauts)

- Un grand bol rempli d’amour ne nuiera pas

Et mélangez le tout!

Le Même et l’Autre
Il existe en psychologie un terme nommé le Même et l’Autre. Ou si vous préférez la routine et le renouveau. Ces mots sur une balance doivent s’équilibrer. Le Même, c’est l’habitude qui, dans le couple risque de devenir comme une seconde nature. Un humoriste a déjà dit que la vie de couple débutait dans le champagne et se terminait dans la camomille! L’Autre, c’est le nouveau, le piquant qui vient pigmenter la vie à deux. Une relation intéressante exige de l’inconnu, de l’imprévu. L’Homme (qui inclut homme-femme) a une capacité étonnante à tout prendre pour acquis, y compris sa relation de couple.

Communication saine
La plupart des couples ont comme valeur théorique la communication mais beaucoup n’ont pas appris comment communiquer efficacement dans une relation d’intimité. Et pourtant, ce n’est pas parce que nous manquons de sujets à partager : pensées, sentiments, enfants, rêves, désirs, projets, perceptions de l’autre. C’est Alexandre Jardin qui disait que dans un couple, ce serait formidable si l’on s’autorisait à dire la vérité de notre ressenti comme des enfants.

Mais pourquoi est-ce si difficile de se parler? Crainte de montrer son vrai visage parce que nous sommes imparfaits? Ou la peur d’entendre ce qui n’est pas dit? Il y a des couples qui se parlent si peu qu’ils ne se rendent même pas compte de leurs désaccords! Rien n’est plus ennuyant que la perfection!

Bref, en amour, il faut se souvenir que l’équilibre n’est jamais simultané puisque chacun ne donne pas de la même façon ni au même instant. L’ennemi de l’amour c’est l’amour-propre. Une crise conjugale à l’horizon? C’est une bonne nouvelle, en autant que l’on soit suffisamment équipé.

Comme le disait si bien Jean Cocteau : aimer et être aimé, voilà l’idéal…pourvu qu’il s’agisse de la même personne!

Nicole Desjardins, M.A.
Sexologue et psychothérapeute
Thérapeute spécialisée de la thérapie de couple et familiale
819-320-0234 (Val-Morin, Laurentides)
450-530-6630 (Blainville)

Cette chronique a été publiée dans le journal communautaire «Ski-se-dit», Val-David, octobre 2010.

Pour lire mes chroniques sur la sexualité: www.sexologuelaurentides.com

ÉQUIPEMENT DE SURVIE POUR LE COUPLE

nicoled — Tue, 20 Sep 2011 15:05:53 +0000

Un spécialiste du couple a déjà comparé la relation de couple à un compte bancaire et la tendresse et la douceur à des REER ! Lors des fréquentations, les deux tourtereaux font l’objet de dépôts substantiels. Normal, puisque les deux amoureux manifestent ouvertement leur appréciation mutuelle. Tout nouveau, tout beau : des mots et des regards affectueux, des échanges chaleureux, des sourires complices, un appel sans raison, les plus beaux atours….. viennent grossir le compte. Plus on fait des dépôts et plus les sentiments de sécurité et de satisfaction augmentent. Ce qui a fait dire à l’auteur Charles De Ligne cette pensée savoureuse : En amour, il n’y a que les commencements qui soient charmants. C’est pourquoi on trouve du plaisir à recommencer souvent !

Mais trève de plaisanterie. Une fois sous le même toit, sournoisement, l’habitude qui devient comme une seconde nature, s’installe: partage des tâches, stress au travail, soucis financiers, éducation des enfants, etc. sont autant de situations à hauts risques de retraits, si bien que l’on risque un jour d’être dans le rouge ! Un tel budget à deux s’impose à coup d’efforts et de dialogues afin de développer des qualités de gestionnaires pour minimiser les impacts des dépenses inévitables dans la colonne des retraits. Ainsi, rien de mieux qu’une colonne des dépôts bien garnie, d’autant plus que celle-ci titille généralement le désir sexuel féminin, lequel vient à son tour s’ajouter aux dépôts et même augmenter les intérêts sur placements !

Les couples aptes à gérer les crises

C’est bien beau de parler d’intérêts et capital, mais comment faire pour éviter la faillite…ou la séparation ? D’abord la communication. Non pas via le cellulaire ou le texto. Il ne suffit pas de parler, encore faut-il s’entendre. Voici quelques moyens pour économiser l’amour d’un couple.

Chacun:

met de l’énergie à acquérir des habiletés à communiquer afin d’avoir de franches discussions et sait reconnaître sa part de responsabilité dans l’apparition et le maintien d’un problème
exprime sa colère, sans mépris ni injustice, et surtout sans toujours brandir la menace de la séparation
entend la peine et la peur de l’autre et fait preuve de compassion
a le souci de trouver une solution et s’applique à la mettre en pratique
reconnaît ses différences, ses transformations, ses propres besoins et en fait part à l’autre
se réjouit ouvertement du bonheur de l’autre, même en public !

Établir des compromis à l’amiable
On est tenté de voir les compromis dans le couple comme des sacrifices. Pourtant, ils devraient aller de soi car les deux partis devraient avoir le désir de rendre l’autre heureux. L’un se voit perdant s’il croit voir l’autre savourer sa victoire !

Je vous propose ici un petit test concernant les différences de l’un et de l’autre. Notez 10 sujets que vous et votre partenaire voyez de la même façon et 10 autres où vos opinions diffèrent. Dans le livre Ennemies intimes (Le Jour, 1983), les thérapeutes de couple Bach et Wyden expliquent que les couples abordent leurs dissemblances de l’une des 3 façons suivantes:

à la manière de l’autruche, chacun la tête dans le sable préférant ignorer un problème qui risque d’éclater à tout moment
les faucons qui se déclarent la guerre à propos de leurs différences, car l’autre n’est pas censé penser autrement que soi
ou bien cette troisième approche qui s’appelle le compromis mutuel. Mais attention : il faut voir à ce que cet accomodement se fasse dans le respect et l’entente et surtout que chacun sache mettre de l’eau dans son vin sans toutefois faire déborder sa coupe ! Un véritable compromis c’est du donnant-donnant. Il n’y a rien de mal à sacrifier certaines choses en autant que cela vienne de notre volonté et non de pressions exercées par l’autre.

L’inconciliable

Il y aura toujours des différences, parfois même inconciliables. Selon plusieurs spécialistes du couple, lorsque plus de 5 sujets de mésententes (argent, sexualité, éducation des enfants, travail, etc.) entravent de façon aigüe les plaisirs de la vie à deux, il faut s’attendre à ce que le compte bancaire se retrouve en déficit ! Bien qu’aucun couple est à l’abri de vivre des conflits et qu’il ne faut pas rompre à la moindre tension, il est irréaliste de croire que l’amour peut tout surmonter et qu’il est éternel s’il est véritable.

Conclusion

Pour mieux vivre les compromis et éviter la détresse conjugale, il est plus que souhaitable que les deux partenaires reçoivent de leur union une variété de satisfactions. À quand remonte votre dernier dépôt dans votre compte bancaire amoureux ? Un éloge en public, un petit mot sur le répondeur, pardonner les faux pas, planifier un week-end amoureux…Il y a bien assez de notre belle province qui s’endette !

Nicole Desjardins, M.A.
Sexologue et psychothérapeute
Thérapeute spécialisée de la thérapie conjugale et familiale
819-320-0234 Val-Morin, Laurentides
450-530-6630 Blainville

Cet article a été publié dans le journal communautaire Ski-se-dit de Val-David, décembre 2010.

Pour lire mes chroniques sur la sexualité: www.sexologuelaurentides.com